از بعضیا میپرسی اسم بچه تونو چی گذاشتید ؟
یه چیزی میگن که مجبور میشی بعدش بپرسی به سلامتی حالا دختره یا پسر !؟
لقمان را گفتند ادب از که آموختی؟
گفت: از بی ادبان
گفتند: قبل از اینکه ادب بیاموزی از کجا تشخیص دادی اونا بی ادبن؟
گفت: خب دیگه خفه شین !
تا حالا دقت کردین کسایی که خروپف میکنن ، زودتر خوابشون میبره !؟
گاهی انقد تو کارام “دس دس” میکنم
که یهو اطرافیانم پا میشن شروع میکنن رقصیدن !
امسال نمایشگاه کتاب نرفتم ، خودم تو خونه سیب زمینی سرخ کردم خوردم !
مامان بقیه : صبح شده پاشو دیگه
مامان من : صبح شده بخواب دیگه !
کنترل تلوزیون ما به درجه ای از عرفان رسیده
که اگه باتری هاشو هم دربیاری ولی چند بار بزنی پشتش بازم کار میکنه !
ﻧﯿﻤﻪ ﯼ ﮔﻢ ﺷﺪﻩ ﯼ ﻣﻦ ﺗﻮﻗﻊ ﻧﺪﺍﺭﻡ ﺍﺯﺕ ﺍﻻﻥ ﭘﯿﺪﺍ بشی
ﻓﻘﻂ ﺑﯿﺎ ﺑﮕﻮ ﺍﮔﻪ ﻇﺎﻫﺮ ﺁﺩﻣﺎ ﺑﺮﺍﺕ ﻣﻬﻢ ﻧﯿﺴﺖ ﻣﻦ ﺩﯾﮕﻪ ﺑﺪﻧﺴﺎﺯﯼ ﻧﺮﻡ !
فقط یه ایرانی میتونه صبح جمعه ساعت ۶ با هزار مشقت و برنامه ریزی قبلی
پاشه بره بیرون حلیم بخوره ، پارک بره ، ورزش هم کنه
بعد ساعت ۹ برگرده خونه بگیره تا ظهر بخوابه !
تو آمریکا اگر تو جاده و بین راه ماشینت خراب بشه
یا گیر یه قاتل شکنجه گر میوفتى یا یه دختر جذاب و اتفاقن مجرد بهت کمک میکنه
حد وسطم نداره !
عاقا من نمیدونم چه حکمتیه هروقت که من گشنمه
فرق یخچالمون با کمد، فقط چراغ توشه!
حالا کافیه من مریض بشم اشتهام کور بشه
از تخم طوطی آمازونی بگیر تا شتر بریون در این گنجیده میشه !
تو خونمون از ترس مامانم طوری فرهنگ سازی شده
که همه با لیوان میرن دم یخچال ولی پارچو سر می کشن
و خیلی آروم میان لیوان میزارن سر جاش و میرن
این کانال سه هم با این سریالاش !
یارو چشاش سبز آبیه ، چشمای لعیا زنگنه هم سبزه
بعد معلوم نیست این دو تا بچه چشم قهوه ای به کی رفتن !
زدن تو کاسه کوزه ی قوانین وراثت
اعتراف میکنم دخترا فرشته ان
ما پسرا هم آدمیم
دخترا ; سجده رو نمی‌بینم چرا !؟؟
زود باشید ، سرییییییع!!
عمق اشتیاق امت روزه دار به روایت تاریخ
- اوه اوه!۲ ماه دیگه ماه رمضونه
- بدبختی ۱ ماه باید روزه بگیرم
- ای بابا تازه ۲ روزه ش گذشته
- بالاخره نصفش رفت! افتاد تو سرازیری
- لامصب مگه این ۴ روز آخر میگذره؟
- خیلی حیف شده که ماه رمضون تموم شد
ساقه طلایی به قدری جاذب رطوبته ، که پیشنهادم اینه در ابعاد بزرگ درست کنن
توی خونه های شمال آویزون کنن ، گلوم کویر میشه وقتی میخورمش !
فقط یه ایرانی میتونه پیتزا رو با دوغ ، نوشابه رو با آبگوشت ، سبزی رو با کوکوسبزی
و کالباس رو با نون سنگک بخوره!
مـــــن اگــــه یـــــه نفــــــر دیگــــه بودمــــو ، خــــــودمـــو می دیـــدم
عـــــاشقــــش می شــــدم بی شـــــک
ولی شمــــاهـــــا انــــگار نـــه انگــــــار !
خجــــالت نمی کشیــــد واقعــــاً !؟
سه نوع دور داریم:
اونی که دستت بهش نمی رسه
اونی که چشمت بهش نمی رسه
اونی که فکرت هم بهش نمی رسه
اسپری خریدم روش نوشته مخصوص دفع حشرات مزاحم
الان تازه فهمیدم که یه سری حشراتم هستن که مراحمن
حالا موندم واسه اونا چی بخرم که اذیت نشن !
خدابیامرز بخشى از آرامش زندگیشُ مدیون به تو چه هایى بود
که قبل از همه به خودش میگفت !
سخت ترین قسمت شنیدن یه شوخى بى مزه اون قسمتیه که
نگاهت میکنن تا عکس العملتُ ببینن !
دقت کردین تو این یه ساعت مونده به افطار اینقدر طول میکشه که
اگه برنامه ریزی کنی میتونی توش ازدواج کنی بچه دار هم بشی !
ﺣﻮﺻﻠﻢ ﺳﺮ ﺭﻓﺘﻪ ﺑﻮﺩ ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻡ ۱۱۸
ﮔﻔﺘﻢ :ﺷﻤﺎﺭﻩ ﺍﺩﯾﺴﻮﻥ ﺭﻭ ﻟﻄﻒ ﮐﻨﯿد
ﺍﻭﻧﻢ ﯾﻪ ﺷﻤﺎﺭﻩ ﺩﺍﺩ
ﺁﻗﺎ ﻣﺎ ﻫﻢ ﺯﻧﮕﯿﺪﯾﻢ
ﯾﮑﯽ ﻭﺭ ﺩﺍﺷﺖ ﮔﻔﺖ ﺗﯿﻤﺎﺭﺳﺘﺎﻥ ﻓﺎﺭﺍﺑﯽ ﺑﻔﺮﻣﺎﯾﯿﺪ؟
سر کلاس تنظیم خانواده ، استاد گفت :
کسی اینجا متاهله ؟یکی از بچه ها گفت : من !همه یه جوری برگشتن نگاش کردن ،
در این حد که طرف گفت :
خب باشه طلاقش میدم
فقط یه ایرانی میتونه
وقتی میخواد بره عروسی در به در دنبال یکی بگرده که کراواتشو براش گره بزنه !
مراقب باشید
یک درصد دغدغه میتونه گند بزنه به نود و نه درصد آرامش !
تو زندگی یه دردهایی هست که فقط با خوابیدن جلوی کولر خوب میشه !
توصیه بابام به من موقع رانندگی
سر کوچه ها یواش تر بپیچ ؛
شاید یکی بی شعورتر از تو پیدا شد که از اونور بیاد
فقط یه کودک ایرانی وقتی میره تو صف نونوایی هرچی صبر میکنه می‌بینه همش آخره صفه!
عربها هم مدام به هم گوشزد میکنن : عربی را فاس بداریم !
